Over de site
Informatie
Kronkels
Verhalen
Recensies
Links
Contact


Valid HTML 4.01 Transitional  

Van Madame   van rené   van derden       

Een e-mail aan mijn lief

Mijn lief,

De dagen zijn weer langer gaan worden en de zon is weer gaan schijnen. Eindelijk zijn we van die donkere, koude winter verlost. Eindelijk, eindelijk zijn de dagen langer geworden. De wereld begint weer te leven. IK begin weer te leven. Je ziet weer mensen op straat. Je ziet ze weer lachen. Allerlei planten beginnen te schieten, de wereld krijgt weer kleur, de wereld krijgt weer geur. Hoe vaak is de lente al niet verwelkomd in gedichten, verhalen, geschriften, liedjes en gedachten van mensen? De lente. De hele wereld klaart ervan op. Vogels vliegen af en aan, hard werkend aan hun nieuwe nestje. Ik wil ook een nieuw nestje. Ik wil weer verliefd worden.
Ik wil weer vlinders in mijn buik; dagen achtereen die heerlijke kriebel voelen. Geen zorgen meer. Een roze bril opzetten. Misselijk zijn van verlangen als hij er niet is, en zweven van geluk als hij er wel is. Ik wil een nieuwe man. Een man om van te houden. Een man om mee te vrijen. Een echte man.
Dat heb ik de laatste jaren zo gemist: een echte man.

Weet je, lief, ik hou echt heel erg veel van je. Maar de laatste tijd zie ik je steeds minder als mijn man. Voor een deel komt dat door jezelf. Ik was eigenlijk best tevreden met ons seksleven, maar doordat jij je steeds maar bleef excuseren voor je matige prestaties, ben ik steeds meer gaan beseffen dat je gewoon gelijk hebt. Hoewel... je prestaties zijn niet eens matig. Ze zijn gewoon slecht. Ik weet nu dat ik de laatste jaren heel veel heb moeten missen en dat wil ik niet meer.
Het is best lekker als je me likt, maar erg goed ben je er nou ook weer niet in. Zelfs niet nadat ik je een hoop aanwijzingen heb gegeven. Oké, je bent vooruit gegaan, maar ik voel echt veel liever mijn eitje dan jouw tong. Je merkt toch zelf ook wel dat ik met mijn eitje veel meer kreun? Dat ding maakt me gewoon een stuk geiler. Weet je waarom ik je me af en toe laat likken? Omdat ik zoveel van je houd. En omdat ik het zielig voor je vind je helemaal niets meer te gunnen. Maar eigenlijk is dat stom van me. Waarom zou ik jou volop laten genieten van mijn vagina, terwijl jij mij maar een klein beetje laat genieten? Ach, misschien is het ook wel omdat ik het toch wel erg fijn vind gelikt te worden. En dan is jouw matige tong altijd nog beter dan helemáál niets. Maar weet je, lief, als ik straks een man heb (of misschien wel meer dan één) die wel weet hoe hij zijn tong moet gebruiken, dan heb ik jou helemaal niet meer nodig. Dan hoef ik geen genoegen meer te nemen met wat jij te 'bieden' hebt. Ja, als ik straks een echte man heb, dan wil ik jouw tong nooit meer voelen. Dan ben ik eindelijk verlost van dat halfslachtige werk van jou.
Weet je wat ik denk? Ik denk dat als ik vaak genoeg bij een echte man ben, dat ik je dan gewoon helemaal niets meer toesta. Je mag me nu al bijna twee jaar niet meer neuken en ik ben dolblij dat ik ooit dat besluit heb genomen. In het begin vond ik dat nog wel eng, want ik was erg bang je te zullen verliezen. Ik was bang dat je na verloop van tijd niet meer van me zou houden als je me niet meer mocht neuken. Maar ik merk dat je het eigenlijk alleen maar lekker vindt dat ik mijn macht gebruik. Volgens mij hou je sindsdien alleen maar meer van me. En je bent er een beter slaafje door geworden. Dat zal wel compensatiegedrag zijn, denk ik. Want ik ben de afgelopen vier jaar maar één keer echt lekker geneukt en dat is jouw schuld. En dat weet je. Die ene keer was natuurlijk met D, de eerste echte man in mijn leven sinds ik jou heb ontmoet. God, wat was dat heerlijk. Ik vind het nog steeds jammer dat het maar een one night stand was, maar ik ben wel blij dat ik dankzij hem weer weet hoe lekker seks kan zijn. Hoe lekker het is als een man niet binnen twee minuten op-en-neer al klaarkomt. Ik herinner me nog hoe je me de eerste dagen van onze liefde vertelde dat je snel klaarkwam. Toen dacht ik nog dat je een grapje maakte. Nou, dat heb ik geweten. De eerste keer dat we samen op bed lagen kwam je al klaar toen ik mijn onderbuik een keer of vier, vijf tegen je stijve had geschuurd. We hadden nog niet eens ons ondergoed uitgetrokken! Ik ben zo blij dat ik je niet meer in me hoef te voelen en dat ik niet meer hoef mee te maken dat jij je zaad al verschoten hebt nog voordat ik zelfs maar begonnen ben met opwarmen. Sorry lief, maar ik heb gewoon echt geen zin meer in jou. Vanaf nu is mijn vagina voor jou verboden gebied. Ik wil je daar nooit meer voelen. Je tong niet, je handen niet en je pik al helemaal niet. Eigenlijk heb ik dit besluit al genomen toen ik met D aan het vrijen was, maar ik heb nog een paar maanden moed moeten verzamelen om het je te kunnen vertellen. Ik wil je niet kwetsen en ik wil je niet kwijt. Want ik hou echt heel erg veel van je. Maar lief, nu ik het je eenmaal verteld heb voel ik me zo opgelucht. Het is zo heerlijk te weten dat ik eindelijk bevrijd ben van jouw halfslachtige gedoe en dat ik alleen nog maar hoef te vrijen met echte mannen. Heerlijk is dat! Eindelijk zal ik weer kunnen genieten van seks.

Het leuke is dat ik tegelijk ook veel meer zal genieten van jou dan ik ooit gedaan heb. Want ik ga jou tot in lengte van dagen zoveel mogelijk kwellen met je positie. Zoals ik al zei, wil ik dat je nooit meer aan mijn vagina zit. Ik weet dat je dat idee ergens best wel spannend vindt, maar ik weet ook dat je er heel erg naar zult verlangen er af en toe wel aan te kunnen komen. Volgens mij verwacht je ook wel dat dat zal kunnen. In je verhaaltjes, waarin ik je ook vaak veel ontzeg, bouw je altijd wel een ontsnappingsmogelijkheid in. In je laatste verhaal, bijvoorbeeld, mag je me wel schoonlikken als een man in me is klaargekomen. Nou, vergeet het maar! Dat zou je veel te lekker vinden! Er zullen geen uitzonderingen zijn. Nooit. Daar schrik je wel even van, hè? Maar dit is hoe ik het wil, dus dit is hoe het zal zijn. Ik stel de regels en die regels gaan een stuk verder dan jij zou willen. Ik weet dat je dat verschrikkelijk gaat vinden, maar ik weet ook dat ik je alles kan laten doen als ik me laat verwennen door andere mannen.
Zoals je weet heb ik volgende week een afspraak met M. Hij was zo geweldig, de eerste keer dat we elkaar ontmoetten. Ik geniet nog steeds van de gedachte dat hij en ik heerlijk uitgebreid aan het zoenen waren, elkaar aan het betasten waren, gewoon niet van elkaar af konden blijven, terwijl jij boven was en dacht dat ik een gewoon SM-spel aan het spelen was. Je zult wel veel aan mij gedacht hebben, dat doe je altijd, en zeker als ik wat langer wegblijf dan je verwachtte. Nou, ik heb helemaal niet aan jou gedacht. Jij bestond niet meer. Voor mij bestonden alleen M en ik. Zijn mooie ogen. Zijn stralende glimlach. Zijn sterke stem. O, ik had zo'n zin in hem! Ik had enorme kriebels in m'n buik (die heb ik trouwens steeds als ik aan hem denk) en ik vind het nog steeds jammer dat hij op tijd weg moest voor zijn werk. Anders waren we zeker in bed beland. Hem wil ik wel in me voelen. Heel graag. Daarom wil ik ook dat jij volgende week de kinderen mee naar je ouders neemt, zodat wij ongestoord samen kunnen zijn. Ik weet dat je dat verschrikkelijk vindt, omdat je dan jezelf niet kunt aftrekken bij de gedachte aan wat wij aan het doen zouden kunnen zijn. Maar je hebt mijn eis toch geaccepteerd omdat ik de afspraak anders gewoon afzeg. En dat vind je nog veel erger, hè? Ik begin steeds meer te beseffen hoe belangrijk het voor jou is dat ik echte mannen neuk. Dat je er echt alles voor over hebt, zelfs dat je met de kids naar je ouders moet, waardoor je er zelf van niet kunt genieten. Als ik maar neuk. Ik ben blij dat die wetenschap nu tot mij door dringt. Ik krijg er steeds meer zelfvertrouwen van. Ik krijg er ook een steeds groter gevoel van macht van. En die macht zal ik gebruiken ook. Niet alleen gebruiken, trouwens; ik zal hem ook misbruiken. Want ik vind het zo lekker, die macht die ik over jou heb. Daarom ga ik je ook voortaan alle toegang tot mijn vagina ontzeggen. Om te kunnen zien hoe dat jou kwelt en om te genieten van je kwelling. Ik vind het heerlijk om je wanhopig naar me te zien verlangen. Het is verslavend. Ik denk dat ik steeds meer aan een ander zal geven en steeds minder aan jou. Maar ondertussen wil ik je wel goed inwrijven wat je mist. Wat je hebt opgegeven. Ik zal je op alle manieren verleiden, maar ik zal je nooit meer iets geven.

Ik heb je nog niet alles verteld, lieve rené. Nog lang niet. Want als ik eindelijk weer kan genieten van echte mannen, is mijn vagina niet de enige plek die voortaan voor jou verboden is. Van mijn borsten blijf je dan ook voortaan af. Ook daar mogen dan alleen nog echte mannenhanden aanzitten. Alleen een echte man mag me dan nog daar kussen of likken.
Maar dat is nog steeds niet alles. Ik wil nog veel meer. Het idee jou af te wijzen windt me zo verschrikkelijk op, dat ik je nog veel meer wil ontzeggen. Weet je, ik kan je beter vertellen wat je nog wèl zal mogen. Dan ben ik namelijk een stuk sneller klaar.
Mijn linkerbeen. Mijn linkerbeen is voor jou, mijn lieve sissysletje. Mijn linkerbeen is de enige plek aan mijn lijf waar je nog contact mee zult mogen hebben. Mijn linkerbeen zul je mogen strelen, kussen, knuffelen en likken. En je zult er met die waardeloze pik van je tegen mogen aanrijden, zoals een geile reu dat van nature nou eenmaal doet.
Ik zie nu in gedachten je gezicht voor me als je dit leest. Ik hoor het je al zeggen: "dat kán je toch niet menen?!" Maar dat kan ik wel. Ik vind intimiteit tussen ons heel belangrijk en daarom wil ik dat er een deel van mijn lijf is dat je nog wel mag aanraken. O, dat bedoelde je niet? Je bedoelde dat ik het niet kan menen dat je de hele rest niet meer mag aanraken? *grijns* Maar dat kan ik wel. Dat kan ik heel goed. Want ik zal echte mannen neuken en we weten allebei dat ik je dan kan laten doen wat ik wil. En de gedachte dat jij alleen nog maar één van mijn benen hebt is enorm opwindend. Je weet dat ik er erg op kick als iemand naar me verlangt. Maar ik kick er nog veel meer op, zo'n verlangend iemand af te wijzen. Liefst op een zo vernederend mogelijke manier. Ik heb dat bij jou nooit zoveel durven doen, want ik was veel te bang dat ik je kwijt zou raken. Ik weet ook wel dat de meeste mannen het lekker vinden om afgewezen te worden. Dat triggert hun jachtinstinct. Jij vindt het ook lekker, dat weet ik. Maar ik weet ook dat het meisje zich na niet al te lange tijd gewonnen moet geven, omdat anders de man zijn belangstelling verliest. En als dat bij jou zou gebeuren, zou ik je kwijt zijn, en dat zou ik afschuwelijk vinden. Maar het zal bij jou niet gebeuren, dat zie ik nu wel. Je zult alleen maar meer en meer van me houden en meer en meer naar me verlangen. Want ik neuk andere mannen. En dat heb jij nodig, dat jouw vrouw geneukt wordt door echte mannen. Waarom dat zo is weet ik niet, maar ik heb wel een vermoeden. Ik denk dat het door Andrea komt. Je hebt me veel verteld over jouw verleden en pas sinds je haar ontmoette, vindt je het een opwindende gedachte als je vrouw met anderen het bed deelt. Ik ga jouw tweede Andrea worden, alleen dan veel gemener.

Ik zie je alweer schrikken. Bijna in paniek raken. En toch wil ik het zo doen, want de gedachte windt me mateloos op. Ik weet dat je heel erg veel van Andrea hebt gehouden. Ik weet dat je wanhopig naar haar hebt verlangd. Ik weet dat je jaren om haar hebt gerouwd. En dat terwijl zij je helemáál niets gaf. Af en toe mocht je bij haar in bed slapen. Ze liet je heel dichtbij; je kon haar horen adem, je kon haar ruiken, maar aanraken mocht je haar niet. En o, wat had je dat graag gewild. Je hebt haar in haar ondergoed mogen zien, zo paradeerde ze nonchalant (maar heel bewust, ook al denk jij dat dat niet zo was) door je woonkamer, om je flink op te geilen. Maar haar echte vrouwelijkheid heeft ze altijd voor je verborgen gehouden. Heel subtiel: ze verleidde je door je de illusie te geven dat ze ooit haar slipje voor je zou uittrekken, maar dat heeft ze nooit gedaan. Ik weet zeker dat Andrea met je speelde. Ik weet zeker dat ze genoot van jouw verlangen naar haar en ik weet ook zeker dat ze nog meer genoot van de wetenschap dat jij haar nooit zou krijgen. Eén keer heb je haar rug mogen strelen en hebben jullie gezoend. Maar dat kapte ze vrij snel af, jou in vernederende verwarring achterlatend. Jij denkt dat je toen een verkeerde beweging hebt gemaakt, of zo, maar dat is helemaal niet waar. Je hebt precies gedaan wat ze wilde. Je hebt haar de kans gegeven jou nog meer naar haar te doen verlangen. Ondertussen had ze wel steeds vriendjes. Daar vertelde ze je ook over. Toch? Heel geniepig, want jij was toch haar goede vriend, en zulke dingen deel je toch met goede vrienden? Word wakker, liefje; ze heeft het allemaal heel bewust gedaan. En zo is zij jouw eerste grote liefde geworden. Door spelletjes met je te spelen. Door je te verleiden en je daarna af te wijzen als je te dichtbij kwam. En door andere mannen te neuken. En zij genoot van haar spel.

Wat Andrea percies met je heeft gedaan weet ik niet, maar jullie verhouding heeft een heel diepe indruk op jou gemaakt. Sindsdien heb je twee vrouwen gehad: Renate en mij. Jouw relatie met Renate heeft net geen tien jaar geduurd. Je hebt op allerlei manieren geprobeerd haar zover te krijgen dat ze met andere mannen naar bed zou gaan. Dat heeft ze twee keer gedaan, met dezelfde man, en je hebt me verteld hoe ontzettend opwindend je dat vond. Je hebt me verteld hoe geil het je maakte toen ze na een avondje stappen naar huis belde en vroeg of je het serieus meende dat je het niet erg zou vinden als ze met een andere man zou vrijen. Want ze had een man ontmoet, ze had hem gezoend en hij had haar gevraagd mee naar zijn huis te gaan. Hij had zin in haar en zij in hem. Je hebt me verteld dat je Renate hebt gerustgesteld en dat je haar hebt gezegd dat je heel graag wilde dat ze met die man mee zou gaan. Je hebt me ook verteld hoe je de hele nacht hebt liggen rukken en wel tien keer bent klaargekomen en nog steeds verschrikkelijk geil was. En hoe je smachtte naar het horen van haar verhaal. Je hebt me ook verteld dat ze de volgende dag had gezegd dat het erg lekker was geweest en dat ze het niet veilig had gedaan. Daar had je totaal geen moeite mee; het enige wat je jammer vond was dat ze 's ochtends had gedoucht voordat ze naar huis kwam. Want nu had je haar kut niet kunnen ruiken. Tenminste, niet met de geur van haar geil en zijn zaad. Maar het was niet jammer. Het was juist heel slim van Renate. Hoewel 'slim' niet het goede woord is, want ze deed het niet bewust. Maar door zich te douchen, door de geur van seks weg te wassen, wakkerde ze jouw verlangen naar haar aan.
Meteen de week na die eerste keer, volgde de tweede keer. Daarna heeft Renate nooit meer een ander geneukt. En is jullie relatie bergaf gegaan.
Ik begin het steeds helderder te zien, lieve rené. Je bent niet bij Renate weggegaan omdat ze je slavinnetje niet wilde worden. Jij wilde haar helemaal niet als slavin. Maar je verlangen dat zij andere mannen zou neuken, en de wanhoop dat dat niet gebeurde, waren zo ontzettend groot dat je een uitweg zocht. En die uitweg was haar jouw slavin te maken. Als dat was gelukt had je haar zoveel kunnen laten neuken als je zelf wilde. Ik denk dat jullie relatie een stuk langer had geduurd als het zover was gekomen. Maar dan was het uiteindelijk nog steeds fout afgelopen, want het was niet genoeg geweest. Het had nog steeds niet genoeg op je relatie met Andrea geleken. Wat jij nodig had, was niet dat Renate anderen neukte voor jou, maar voor zichzelf. Als zij zich vol overgave op andere mannen had gestort, daar veel plezier aan had beleefd, en bovendien jou steeds meer was gaan afwijzen, dan had je nu nog naar haar verlangd.

Ik zie het zo duidelijk voor me nu. Voordat je Andrea ontmoette, vond je het helemaal geen opwindend idee om je vriendinnetjes met anderen te laten vrijen. Dat is pas ná Andrea gekomen. Je wilde dat Renate het deed. Je wilt dat ik het doe. Maar je hebt het nooit gewild van Désirée, of van Jolanda, of van die andere vriendinnetjes waarvan ik de naam even vergeten ben.
Je hebt best van Renate gehouden. Je hebt een leuke tijd met haar gehad, vooral de eerste vijf jaar. Je rouwde nog wel om Andrea, maar dat werd steeds minder. Pas na die eerste vijf jaar is dat weer meer geworden. Pas nadat Renate twee keer had gevreeën met een ander en het steeds duidelijker werd dat dat niet nog een keer zou gebeuren. Je bent bij Renate weg omdat je niet genoeg van haar hield om bij haar te kunnen blijven, als ze jou niet kon geven wat jij nodig had: dat zij met andere mannen naar bed ging.

Van mij hou je heel veel en dat weet ik. Ik weet ook dat je mij niet zult verlaten als ik niet met andere mannen naar bed ga. Daar is je liefde te groot voor. Maar ik ben niet als Renate. Ik ben meer als Andrea. In elke relatie die ik heb gehad ben ik vreemd gegaan. Dat weet je. Dat komt omdat het in mij zit. Ik vind mannen veel te leuk om trouw te kunnen zijn.

En nu ga ik je tweede Andrea worden. Nee, ik ga nog veel erger worden. Het zaadje dat zij in jou heeft geplant ga ik laten uitgroeien tot een grote, weelderige boom. Ik ga dat zaadje gebruiken. En ik zal het ook misbruiken. Want ik weet nu dat ik dan geen grenzen meer hoef te respecteren. Ik kan met je doen wat ik wil, want je zult me toch niet kunnen verlaten. Integendeel, hoe meer ik het spel dat Andrea met je speelde uitbouw en perfectionneer, hoe meer jij van me zult houden. En uiteindelijk zul je me aanbidden. En het leven zal heerlijk zijn: jij aanbidt me, ik hou van jou, ik zal andere mannen hebben om van te houden en ik zal ook nog de beste seks hebben die een vrouw zich wensen kan.

Mijn linkerbeen. Van de zool van mijn voet, tot net onder mijn schaamlippen. Dat is voor jou. Ook voor andere mannen, natuurlijk, want ik ga niets van mijn lijf exclusief voor jou bestemmen. Maar die andere mannen zullen ook van de rest kunnen genieten. En jij niet. Nooit meer.
Bedenk je eens wat dat allemaal betekent. Je zult nooit meer mijn haren strelen. Of mijn wang. Je zult nooit meer mijn hand in de jouwe voelen. Nooit meer jouw hoofd op mijn schoot. Je zult me nooit meer naar je toetrekken als we knuffelen, want je zult me nooit meer knuffelen. Je zult mijn lippen nooit meer voelen op de jouwe. Jouw lippen, jouw handen, jouw pik: ze zullen alleen mijn linkerbeen nog mogen voelen. Ik weet dat dat je heel erg zal frustreren. Ik weet dat je wanhopig zult verlangen naar een kus of naar een knuffel. Naar mijn vagina. En zelfs naar mijn anus; ik denk dat je me er desnoods schoon zou willen likken nadat ik naar het toilet ben geweest. Maar zelfs dat zal ik je niet gunnen. Alleen mijn linkerbeen. Het zal je veel pijn doen, je zult me smeken, maar ik zal standvastig zijn. Ik zal nooit ook maar één uitzondering maken.
Ik zal genieten van je pijn en van je wanhoop. Ik zal je erom uitlachen en ik zal je ermee vernederen. Steeds maar weer. Ik zal medogenloos hard voor je zijn en ook daar zal ik volop van genieten. Om te voorkomen dat je je gevoelens gaat afsluiten, zal ik je regelmatig verleiden. Ik zal je tergen tot het uiterste en je dan weer keihard afwijzen. Ik zal je ook af en toe pijnigen door je te vertellen wat voor spel Andrea met je speelde. Zo zul jij zien wat jouw plaats is, niet alleen bij mij, maar bij elke vrouw die de moeite waard zou kunnen zijn. Ik zal genieten van de macht en opwinding die ik voel als ik al dit soort dingen met je doe. En jij zult van me houden, naar me verlangen en me aanbidden. Ik zal jouw Godin zijn. Mijn linkerbeen jouw heiligdom -en niet, zoals je in je verhaaltje schreef, mijn vagina.

Zelf zal ik de intimiteit die ik jou ontzeg niet hoeven missen. Dat zou ik ook niet kunnen. Je weet dat ik lichamelijk contact heel belangrijk vind. Ik kan niet zonder aanraken, zonder knuffelen, zonder kussen. Daarom zal ik al de dingen die ik je schreef ook pas met je doen vanaf het moment dat ik mijn behoefte aan intimiteit voldoende kan bevredigen met andere mannen. Ik zie je al hoop krijgen, maar die zal ik meteen maar even de grond inboren. Maak je geen illusies: het zal echt geen maanden meer duren voordat ik zover ben. Volgende week zie ik M. Als dat leuk wordt, dan zal ik hem zeker vaker gaan zien. En als ik weet dat ik hem vaker ga zien, dan is dat voor mij al genoeg. Dus geniet maar van me; het zou weleens de laatste week kunnen zijn dat je nog relatief weinig beperkingen hebt. Ik kan niet wachten hiermee te beginnen. Het idee alleen al geeft me zo'n heerlijk machtig, opwindend gevoel. En dat gevoel zal alleen maar sterker worden, denk ik. Want door andere mannen te neuken zal ik steeds meer zin krijgen om jou te kwellen en door jou te kwellen zal ik steeds meer zin krijgen anderen te neuken. En het zal steeds makkelijker voor me worden leuke mannen te vinden. Want ik zal steeds meer zelfvertrouwen krijgen. Bovendien lukt het me nu goed om af te vallen. Vandaag ontdekte ik dat ik al anderhalve kilo kwijt ben. Je ziet wel, nu het de moeite waard is lukt het me wel. Met alleen jou kon ik me niet genoeg motiveren, maar nu staat er meer op het spel. Dus als je me straks weer in die prachtige jurken ziet flaneren, jurken die ik een paar jaar niet meer heb kunnen dragen omdat ik er te dik voor was geworden, dan weet je dat het niet voor jou is dat ik er zo prachtig uitzie.

Met één ding in je laatste verhaaltje ben ik het volmondig eens. Minnaars hebben is heel erg leuk, maar het summum is een Echte Liefde. Ik weet dat jij het idee dat ik verliefd wordt op een ander heel aantrekkelijk vindt. Nou, dat vind ik dus ook. Vandaag in de auto hebben we het er nog over gehad. Het idee wond je weer erg op (en mij ook!), maar toen ik zei dat het dan bijna niet anders kon dan dat er voor jou slechts kruimels zouden overblijven, bond je in. Maar ik vind het een heel erg goed idee en als het me dreigt te overkomen zal ik het zeker niet inhouden. Integendeel, ik zal het stimuleren. Ik denk dat als ik een andere man niet alleen neuk, maar hem ook nog de grootste en belangrijkste plek in mijn hart geef, jouw adoratie van mij compleet zal zijn. Je zegt nu al vaak dat ik je alles ben. Dat is natuurlijk niet zo, maar ik kan het op die manier wel worden. Daarvan ben ik nu overtuigd. Ik hoop echt dat ik die man ontmoet. De man waar ik meer van kan houden, dan van jou. Hij zal jou natuurlijk wel moeten kunnen accepteren, want ik wil je echt niet kwijt. Maar als ik hem vind, dan zal hij mijn man zijn. En jij zult ons dienen. Ik jouw meesteres, hij jouw meester en jij ons sissysletje. Dat vind ik echt een mateloos opwindende gedachte. Ik zie het al helemaal voor me: het huis, de slaapkamer, de auto; alles zal van mij en mijn man zijn. Voor de duidelijkheid: van mij en mijn nieuwe man. De man waar ik meer van houd dan van jou. De man die mij helemaal van je heeft afgepakt, niet alleen seksueel, maar echt helemaal. Jij zult onze chauffeur zijn, ons dienstmeisje (o ja, die tietjes gaan we zeker bij je kweken!), ons boodschappensletje, ons speelgoedje. Dag in dag uit zul je getuige zijn van de liefde tussen mij en mijn nieuwe man. Alles wat wij ooit hadden, zal ik dan met hem hebben. En ik zal je er veel mee vernederen en veel mee confronteren. Ik zie het al helemaal voor me, hoe je onze slaapkamer opruimt. Hoe je dan aan mijn vieze slipje ruikt terwijl je jezelf masturbeert, in de hoop wat van mijn geil te kunnen opsnuiven. En hoe je ook het slipje van mijn man besnuffelt, omdat je wilt weten hoe een echte man ruikt. En hoe je mijn truitjes en zijn t-shirts diep in je neus duwt om je op te geilen aan onze okselgeur. Ik ken je wel, sletje. Dat zul je allemaal doen. En ik zal het je toestaan. Ik zal je er zelfs in aanmoedigen, want het voedt je verlangen naar mij. En speciaal voor jou zal ik mijn vagina schoonmaken met het beddengoed als mijn man en ik de liefde hebben bedreven. Zijn zaad uit me likken mag je niet, maar het lijkt me wel grappig als je onze liefdessappen tegenkomt wanneer je het bed verschoont (wat vaak zal moeten gebeuren, denk ik, want met een echte man haal ik dat gemiddelde van iets meer dan twee keer per week ruimschoots). Misschien heb je af en toe geluk en zijn de lakens nog nat als je ze gaat wassen. Kun je toch nog je verlangde zaad likken.
En als het allemaal goed gaat, als we een stabiele situatie hebben en ik het gevoel heb dat we gelukkig zijn met elkaar en dat nog lang zullen blijven (met "we" bedoel ik hier ons alledrie), dan ga ik je de grootste vernedering en marteling geven die je ooit hebt gehad of zult krijgen.

Lief, je weet dat ik echt heel veel van je houd en dat ik eigenlijk heel graag een kind samen met jou had gewild. Je weet dat het me veel verdriet doet dat we moesten besluiten dat het gewoon niet kon. Ik heb mijn hele jeugd al kinderen gehad, en nu die eindelijk op een leeftijd zijn dat ze niet meer voortdurend zorg en aandacht behoeven, wil ik me niet weer voor vijftien jaar binden. Dat kan ik niet. Gelukkig begrijp je dat wel. Maar hopelijk begrijp je ook dat de situatie anders wordt als we voortaan met z'n drieën leven. Dan hoef ik niet voortdurend aan zo'n kind gebonden te zijn. Dan kunnen we de "pijn" verdelen. En daarom, als het echt goed gaat met z'n drieën (en ik dan nog niet te oud ben), zal ik dan alsnog dat liefdeskind willen. Natuurlijk niet met jou; mijn grootste liefde is dan immers iemand anders.
Als we samen praatten over cuckolding, dan kwam het wel eens ter sprake dat extreme cuckolds het fijn vinden als hun vrouw een kind krijgt van een minnaar. Wij waren het er over eens dat dat veel te ver ging en dat wij dat echt niet zouden willen. Ik praatte jou dan naar de mond, en zei dat ik dat ook afschuwelijk zou vinden, maar stiekem vond ik het een vreselijk opwindende gedachte. Ik ben niet voor niets met de pil gestopt! Dacht je nou echt dat dat was omdat ik dacht dat die pil mijn libido aantastte? Welnee! Je weet toch hoe voorzichtig ik altijd ben met dat soort dingen? Je weet toch dat ik nooit zomaar risico's neem met seks? Ik ben met de pil gestopt zodat ik, als ik een erg leuke minnaar zou hebben, "per ongeluk" af en toe een condoom zou kunnen vergeten. Toen je eenmaal had beloofd dat we, als ik per ongeluk zwanger zou worden, het kind zouden houden, had ik al besloten dat ik met de pil zou stoppen. Dat was met voorbedachten rade, mijn lief.
Maar nu ik weet dat je toch wel bij me zult blijven, ook al ben ik nog zo hard voor je (of nee: juist als ik hard voor je ben), hoef ik het niet meer stiekem te doen. Het is veel spannender je gewoon te vertellen dat ik dit van plan ben. Het is veel spannender als je weet dat ik heel graag een kind wil, maar niet van jou.

Als ik mijn zin krijg, mijn lieve rené, dan zal onze cuckold-relatie één van de extreemste van de hele wereld zijn. En ik krijg mijn zin. Want ik weet nu hoe ik jou moet aanpakken. Hoe meer ik andere mannen neuk, en hoe meer ik jou afwijs, hoe meer jij van mij zult houden. En zolang ik je voldoende kruimels geef, zul je altijd bij me blijven. En zo hebben we allebei wat we nodig hebben: ik een Grote Liefde, een aanbiddende sissy-slet en een liefdeskind, jij een vrouw die je tot op het bot vernedert, veel seks heeft met anderen, jou afwijst, maar wel erg veel van je houdt. Nu nog een man vinden die goed bij ons past, die veel van mij kan houden en waar ik veel van kan houden, en wiens grootste wens het is een andere man te verstoten. Of we die man vinden weet ik niet, maar tot die tijd zijn er leuke mannen genoeg die kunnen dienen als minnaar.

O, mijn lieve rené, wat ben ik toch blij met je. En wat ben ik blij dat ik nu eindelijk begrijp hoe jij in elkaar staakt. Ik zal er dankbaar misbruik van maken.

Heel veel liefs,
Madame.


© re{N}éBE , mei 2004.

Naar boven